Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Диктор: - Вчера пациент городской псих.больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу) Отделалась легким.
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть. Головa нaчинaет орaть: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкaет и грустно тaк: - А че я ору - уши-то нa мне...
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.)))
Самолет. Женщине плохо, блюет. И все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется поспешила за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает: - Что случилось? - Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.Прикинь? - Ух ты!Познакомь. - Да не могу. - Почему? - Да она сейчас в коме... Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки...
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и еврейки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Еврейка : - А почемуу это ты забираешь его ? Откуда ты знаешь что это твой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
Девочка подходит к маме и жалуется: - Мама меня все ребята дразнят. Говорят у меня лицо на попу похоже. - Да ты что доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая. Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе: - Папа меня ребята дразнят, что у меня лицо на попу похоже. - Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни будут толпами бегать. Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать: - Не срать! Не срать!
Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает: - Что это у тебя, девочка, за порошок такой? - А это , дяденька, героин! - Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! - А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
] 
