Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и
видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
-Арик, что ты дэлаешь?
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
*******************************************************************************
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в
крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?
*******************************************************************************
Грузин говорит сыну:
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки,куплю тебе черную Волгу!
Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, куплю тебе
серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят,
какой ты дурак.
*******************************************************************************
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот
спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.
***************************************************************************
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!
****************************************************************************
Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
- Чтобы луше слышат, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
- Чтобы луше видэт, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
- Эй! ти на свой пасматри, да!!!!!!
****************************************************************************
В поезде едут армянин и грузин. Решили сыграть в шахматы.
Армянин берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Грузин , подумав некоторое время , берет своего короля ,ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!
****************************************************************************
После террактов в Америке Президенту Грузии пришлось дать объяснение:
Камикадзе не граждане Грузии.
****************************************************************************
По армянской дороге мчится армянин на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. ДАрмянин вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
****************************************************************************
Суд в Армении, судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет
****************************************************************************
Приходит маленький армянский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - армянин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - армянин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Арам - он тоже армянин?
- Нет сынок, он новый Русский...
***************************************************************************
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
***************************************************************************
В солнечной Армении милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?
***************************************************************************
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
**************************************************************************
Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
**************************************************************************
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
*************************************************************************
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...
*************************************************************************

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

анегдот впринципе неочь смешной,пока нечего в бошку не пришло(