Спят Василий Иванович с Петькой в избе...ночь...тишина....Вдруг Петька как заорет во сне "ЗАГИБАЙ!!!!!!", Василий Иванович вскочил и будит его, тормошит, мол рассказывай, че такое приснилось? А тот и молвит: снится мне что иду я гуляю по узкой горной тропинке, внизу пропасть, вверху скалы, ну иду-иду и вдруг перегораживает мне дорогу здоровенный амбал, я ему - пошел на х.й! А он стоит... я его ногами пинать руками п.здить начал, а ему побарабану... тогда достал шашку и давай его рубить, а ему все равно...И вдруг он меня как схватит одной рукой зашкирку и над пропастью держит, а второй руки палец указательный мне в ж.пу запихивает и переворачивает.... А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ И КРИЧУ ЕМУ "ЗАГИБАААААЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!" Bring the fables from thy tomb Sporadic doom as knights loom Does clergy support this passion? Pure wrath of the winged assassin
Айвори в ролевой
100хп Защиты - 5едениц, ловкости 5едениц, силы 5едениц, 15ед - атаки, 1 спец способность 1 возможность ярости
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: - Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б вы, сволочи, гильотину починили...
Добавлено (09.02.2009, 13:37) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (09.02.2009, 13:45) --------------------------------------------- Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет много денег. - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина попадает в носок.. Она, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны.. Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - Шоб через час мне были наши координаты!!! - Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно... - Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов слева по борту - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?
Магазин. Длиная очередь. Падходит очередь мужика, он неспеша падходит к прилавку: - Девушка, мне пажалуста калбаски... этай... этай... этай и вооон той... нет нет не этай, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает кипишевать: - Мужик блять, ты уже заебал!!! Давай быстрее сука!!! Сколько можно?!! Шевелись нах!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ***!!! :-D
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев Тем самым они достигли скорости передачи данных в 66.75 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей!!!
-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! -Заделать можно? -Нет! -Готовьте спасательные шлюпки! -Капитан, шлюпок нет! -Готовьте спасательные жилеты! -Капитан, но он только один! -Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. -Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле... -Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета
Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Сообщение отредактировал RAV - Воскресенье, 15.02.2009, 12:56
Мужик пошол к врачю и говорит : -у меня проблема с яицами что делать врачь помазал зелёнкой дал направление и записку -вот направление тот врачь помазал йодом и дал обратна направления и напесал чтото в записки мужик отдаёт записку а там - Христос воскрес Сергей винидиктовичь -Воистену воскер Олег Иванович [/url]
:D 
:) 
%) 
] 
] 
[/url]