Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
_______________________________________
- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!
_______________________________________
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. _______________________________________
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
Прометей: - Кто это там летит? Орёл: - Я. - Кто я? - Орёл. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу!
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт!
Второй день ржу, соро стол на пополам развалится! А вот мои, хоть есть и старенькие, но мне нравится
Студенту нельзя заводить семью: будет уделять много времени жене – вырастет хвост, будет уделять много времени учебе - вырастут рога. Постарается совместить- откинет копыта
Обращается муж в психологическую помощь семье с проблемой – Меня жена бьет. Там удивляются. Как это так, вы ведь мужчина! Ведите себя по-мужски! Проконсультировали. Приходит он домой и орет с порога: - Жена, слышь, домой я сегодня не приду! Зарплату ты не увидишь! Приду утром, весь в губной помаде! И как ты думаешь, кто будет снимать с меня сапоги?! жена отвечает: - Патологоанатом
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: "Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?" Американец: "А чем отличается?" Сатана: "Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском - 2 ведра говна." А: "Ну я в американский пойду, там меньше говна есть." Р: "А я в русский, всю жизнь в Росси жил, значит и в ад русский надо идти." Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: "Ну что,как там у тебя в американском аду?" А: "Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?" Р: "А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!!"
Молодой человек устраивается в фирму. Ему директор говорит: - Мне сотрудники не нужны, но могу вам предложить одно дельце: у меня есть дочь, она, правда, страшная, так вы на ней женитесь. Я за это кучу денег отвалю. Молодой человек думает: 'Ну ладно, за деньги и потерпеть можно'. А директор говорит: - Только у нее еще и с головой не все в порядке. Но за это могу вас еще и компаньоном сделать. Молодой человек думает: 'Ну ладно, а трахать ее - мешок на голову и сойдет'. Через год парень примеривает картину на стену в особняке. Говорит: - Гвоздь! Жена: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь. Несет гвоздь. Муж: - Молоток! Жена: - Молоток, молоток, молоток, молоток, молоток. Несет молоток. Муж прицелился, бах себя молотком по пальцу и в сердцах: - Иметь тебя в зад! Жена: - Мешок, мешок, мешок, мешок, мешок!
Глаза - зеркало души. Если нет души, то глаза становятся стекляными ...
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
_________________________________________________
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка... : -D
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
- Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил.
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
] 
] 
Второй день ржу, соро стол на пополам развалится!