1. У вас есть деньги на водку? - да. см. п. 2 - нет. заработайте их, украдите, ограбьте или убейте. В любом случае вам они понадобятся, если отчасти меценатом праздника собрались стать вы. Есть еще способ Захватить мир и отменить их, вам выбирать. 2. Сегодня праздник? - да. см. п. 3 - нет. придумайте праздник (например: день дворника). Или сделайте что-нибудь сегодня, чтобы этот день запомнился на века. Захватите Бастилию, к примеру, или добейтесь независимости Бобруйска или зависимости. 3. Купите водку в магазине или ларьке. - шайтан водой можно запастись устроившись работать сантехником, так как эти великолепные люди обладают профессиональными навыками «Вызов джина из паяльной лампы» и «Ошайтанить водопроводную воду». Именно поэтому представители этой профессии в трезвом уме и светлой памяти встречаются не чаще сферического коня в вакууме - синтезируйте ее. для этого необходимо воспользоваться подходящим инструментом. Например БАК. Чтобы им обзавестись вы можете сделать его или захватить ЕвроСоюз и использовать их уже готовый. Второй вариант предпочтительней. После захвата ЕС, следует не уменьшая рвения захватить Атлантиду для охлаждения добываемой субстанции. 4. Принесите её домой.Точнее вам стоит доставить продукт в место предполагаемой дислокации и злоупотребления. Внимательно осмотритесь. Следуя закону Е. П. Палева оцените шансы появления людей в синих одеяниях. Если полученный результат колеблется в районе 0-50 % учитываю систематическую погрешность и обстоятельства непреодолимой силы, избранная локация вам подходит. Если нет, примите от 100 до 300 мл. субстанции и пересчитайте. повторяйте процедуру, пока результат вас не удовлетворит. 5. Позовите друзей, а когда они придут пошлите их за закуской. - Как здравомыслящий человек, вызывайте биологические массы порциями. В таком случае, можно первых пустить на закуску, а высоконаучные рассуждения вести со второй. - На закуску так же подходит большинство млекопитающих. С насекомыми будьте крайне осторожны, так к примеру жук-лось очень тяжело проходит пищевод, а разорная муха может привести к летальным последствиям. - При закусывании кактусом, предварительно побрейте его. Так же поступите и при употреблении ёжиков и дикобразов. Внимание! для бритья кактусов и ёжиков не используйте средства для бритья и кремы депиляции, это может негативно сказаться на здоровье будующей закуски. - При закусывании металлами вы не будете искать закуску в следующий раз, так как все, что вы закусите, будет у вас уже через несколько часов. Для точной световой индикации времени по регенерации металлической закуски рекомендуется употреблять: уран-235, плутоний и им подобные. Для придания активности вашему сбору друзей закусывайте калием. 6. Дождитесь друзей с закуской. или без, если вы последовали совету выше, однако же как истинный адепт культа Ктулху и просто морально возвышенный человек, начните без них, быстро все выпейте и позвонив, скажите чтобы взяли еще, они ведь все равно в магазине. Водку берут минимум по 3 емкости, чтобы не бежать за второй. 7. Откройте бутылку водки. - познав кунг-фу, сосредоточтесь, начинайте выполнять бессмысленные пасы руками и ногами, когда поймете что инь уже совсем в янь, начинайте дико орать что-нибудь не членораздельное и стукните головой по столу рядом с водкой, желательно его при этом разломить, желательно на 33 равные части. Обалдевшая от вашего кунг-фу водка откроется сама. - познав вселенную, раскройте водку изнутри и она, в свою очередь, изнутри вскроет вас - познав психоаналитику, докажите водке, что вы ее друг и убедите раскрыться перед вами - познав саблю, срубите горлышко водки и головы с горлышек рядом сидящих - познав Силу и джедаизм, срубите дно бутылки световым мечом. Срубание горлышка запаяет его ниже уровня среза из-за сверхвысоких температур. - познав БАК, распылите водку на атомы, исключите атомы бутылки, соберите обратно. - познав берсеркерство, разорвите бутылку на две половины и, аккуратно поставив половины, чтоб не пролить, с диким ревом отправляйтесь рвать друзей, так как в таком состоянии пить водку не самое лучшее мысль, она вызывает неоправданную агрессию, через 3-4 друга вы остынете и будете полностью готовы к ритуалу. - познав правило буравчика, открутите крышку, но это для слабаков 8. Достаньте рюмки или стаканы. Или любой другой резервуар. Хорошо себя зарекомендовали пивные кружки, обрезки пластиковых бутылок, обрывки алюминиевых банок, ведра. Для экстремалов ванны и бассейны. 9. Налейте в каждую рюмку (или стакан) по 100—150 грамм. Лучше больше. 480 грамм едино разового приема водки отправят вас на курорт, теплый и комфортный. Если любите активный отдых, старательно наливайте не в каждую, а только себе 10. Произнесите тост (например: за дворников, людей которые убирают наш двор по утрам). Лучше за собак Павлова, не чокаясь 11. Понесите рюмку с водкой ко рту. в случае чрезмерной обеспокоенности по поводу аромата, как вариант можно поставить всем водочную клизму, на лицо сохранения закуски. Если религиозные убеждения не позволяют без закуске, можете попробовать. 12. Откройте рот. 13. Выдохните и вылейте содержимое рюмки в рот. 14. Проглотите. 15. Поморщитесь. 16. Издайте какой-нибудь громкий звук (например: А-ггг-р-хххх). ять, ять, ять — по привычке отозвалось эхо" 17. Закусите. губу или щеку 18. Поставьте пустую рюмку на стол. обычаи народов мясотапании требуют при этом проламывать стол, не нарушайте традицию, иначе Ктулху вас покарает. 19. Скажите: «Эх, хорошо пошла!» однако все специалисты в данной области склоняются к мнению, что в данный момент более уместна фраза "Между первой и последующими временной интервал не должен превышать времени полета отрицательно заряженных частиц по своей оси вращения " 20. Водка закончилась? - да. пошлите друзей за новой бутылкой или сходите за ней сами - нет. повторите пункты с 9 по 20
чет ваще лень шото читать, про водку чуть по позже Vergeltung, Я вечный воитель с бензопилой, герой грядущего дня! Я вечный воитель с бензопилой, санитары держите меня!
] 
