Заходит лохматая бабка-зомби в сталкерский автобус и начинает ко всем приставать: я голову мыла, мыла, а волосы торчат и торчат, я голову мыла, мыла, а волосы торчат и торчат. Достала весь автобус. Ну вот наконец ее остановка. Проходя к выходу бабка спотыкается о вытянутые ноги сталкера-новичка. Ну тут паренек отыгрался за всех - я ноги мыл мыл, а они торчат и торчат. Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
Quote (RAV)
Заходит лохматая бабка-зомби в сталкерский автобус и начинает ко всем приставать: я голову мыла, мыла, а волосы торчат и торчат, я голову мыла, мыла, а волосы торчат и торчат. Достала весь автобус. Ну вот наконец ее остановка. Проходя к выходу бабка спотыкается о вытянутые ноги сталкера-новичка. Ну тут паренек отыгрался за всех - я ноги мыл мыл, а они торчат и торчат.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: -Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
_______
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези!
__
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
__
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу
Надо поставить на заметку, а то, как понаставят машин, так выйти из подъезда невозможно! Глаза - зеркало души. Если нет души, то глаза становятся стекляными ...
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
___
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Умора! XD I am the Black Mage! I casts the spells that makes the peoples fall down! Shut up! Sit your ass down in that chair and drink your goddamn TEA!