Добавлено (17.08.2009, 12:00) --------------------------------------------- Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
---------------------- Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
---------------------
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Под столом.... Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
- Умеете готовить кофе с пенкой? - Раз плюнуть! ______________________________________________________________________________________________________ - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Дайте тогда пластырь! Быстрее!
______________________________________________________________________________________________________ Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
_______________________________________________________________________________________________________ Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
_____________________________________________________________________________________________________ Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
_____________________________________________________________________________________________________ Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: -Оденьте джентльмена!!!
- Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет, лучше в чашку.
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща
Объявление: «Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете»
Маленький мальчик приходит к папе: - Пап, как пишется «адрес» - с одной «с» или с двумя? - Напиши «URL» и иди спать…
Говорят, в Windows дружественный интерфейс… Но почему учебник на 1000 страниц?!
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Ванечка, сын программиста: - Я! - Ну, называй по порядку. - Q, W, E, R, T, Y…
Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго: - Ванечка! Немедленно выйди и войди снова! - Во, блин! Прям Windows какой-то…
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да!! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошел ты!!! – заорал админ и нажал Cancel «Ага! Испугался!» - подумала NT
Добавлено (18.08.2009, 12:01) --------------------------------------------- Снимается реклама: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
У меня просто золотой характер... Такой же тяжелый... Все мои грехи считаете? Свои пересчитайте, до моих едва ли доберетесь...
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
_________________________
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
_________________________
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот.
_________________________
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… - А сама как думаешь? - Ну, Сервер наверное… - Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, Тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой… - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон, видишь - на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш… Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка. «Чтоб ты сдохла!» - подумал я и продолжил свои занятия.
Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит: - Милый, скажи мне что-нибудь теплое... - Батарея... - немедленно ответил тот
Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... Еще немного и ... - Ой, подождите минуточку! У меня чайник закипел!
У меня просто золотой характер... Такой же тяжелый... Все мои грехи считаете? Свои пересчитайте, до моих едва ли доберетесь...
Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик. Они спрашивают: - О чем они спорят? - Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
К часовому ночью приближается какая-то тень. - Стой! Пароль?!- кричит он. - Да пошел ты к е**** матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: - Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.
Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я попробую? - Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери его ну расспрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои!
Немой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома нет.
У меня просто золотой характер... Такой же тяжелый... Все мои грехи считаете? Свои пересчитайте, до моих едва ли доберетесь...
] 
] 
