Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось? - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас две- надцатый этаж. - Да причем здесь кот? - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! - сказал отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. - Дай мне тогда денег на погребение.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две- ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...
Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: - Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б**** меняли.
У меня просто золотой характер... Такой же тяжелый... Все мои грехи считаете? Свои пересчитайте, до моих едва ли доберетесь...
Сообщение отредактировал yamato-rebellion - Четверг, 20.08.2009, 15:27
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
___________________________________________
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
__________________________________________
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Маленький мальчик спрашивает у свой мамы: - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Когда я был маленький, мы жили очень бедно - и если бы я не родился мальчиком, мне не с чем было бы играть. х)
_____________________________________________________________________________________________________ Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли - А у вас свет горел!!!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
______________________________________________________________________________________________________ Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun
Прилетели американцы на марс только высадились, марсиане их куполом накрыли. Ну те сидят под куполом неделю, другую марсиане купол открывают и спрашивают: - А че это вы здесь сидите - А че мол делать то - отвечают Американцы - Да вот - говорят марсиане - недавно ваши русские прилетали, мы их тоже куполом накрыли, так они при помощи молотка и какой то матери, раздолбали весь этот купол, потом вышли наружу и начали раздавать подарки под названием 3,14здюлины было больно но зато всем хватило.
Hаркот пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
_________________________________________________________________________________________________ Наркот перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: "Если кто позвонит в дверь спросить, кто там??" Думает, че еще написать? Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван. И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: "Кто там???" Не задумываясь ему отвечают: "Это мы запятая твои друзья"
Мужик приходит к доктору и грит: - Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое маленькое. - Ну давайте показывайте. - А вы смеяться не будете, а то не покажу. - Нет.. Вытаскивает мужик из штанин здоровенную половинку мошонки. Тут врач как заржет. Мужик: - Ну все, я вам теперь большое не покажу.
_________________________________________________________________________________________________ Муж пришел домой под утро совершено пьяный и чтобы жена не закатила скандал решил сьесть чеснок, чтобы забить запах, взять самую толстую книжку и читать. Типа он пришел давно, да вот зачитался. Задумано - сделано. Сел посередине комнаты с самой толстой книжкой в кожаном перплете и "читает". Заходит в комнату жена, видит его и говорит: "Слушай закрой чемодан и иди спать".
______________________________________________________________________________________________________ Идёт надзиратель в тюрьме и объявляет: - Так как сегодня пасха, все получат по яйцу!! Зеки: - УРРААА!! - Дааа!! Вот этим сапогом!!
___________________________________________________________________________________________________ В лесу обьявляет лев закон: кто завтра мне утрром мясо не принесет того он будет три раза по спине бить х@ем. На следующий день все ему несут мясо а тут бац кролик тащит морковку. он бац его х**м, а заяц хохочет, второй раз а тот хохочет.тут он его спрашивает че мол смеешься.Тот ему а воон ежик яблоко несет
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
_______________________________________________
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
________________________________________________
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Сажают щуплого интеллигента в тьюрму. Заходит он в камеру, а там махровые зэки радостные. Зэки: -Слышь, очкарик, у нас закон - новому или глаз лишаем, или в попу. Выбирай! Интеллигент кидается с кулаками ... к двери. Стучит и орет: -Помогите, голубые зрения лишают! Тут разозленные зэки: -Ей ты, обоснуй, что мы - голубые! Интеллигент оборачивается и говорит: -А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!
Сидят два кота. Толстые такие!!! И спорят кто из них ленивее: - Мне вот вчера поставили блюдо со сметаной. Я есть не стал, отвернулся - лень как-то. - Да это что, я вот себе как-то на я@цо левое наступил! Сижу, ору от боли, а лапу не поднимаю - лень....
Познакомились паень с девушкой. Погуляли, он ее до дома поводил, стоят , разговаривают. Внезапно девушка важно так заявляет : - Мне сейчас должны позвонить. Я поднимусь на пять минут домой и вернусь. Жди меня тут. Уходит , через некоторое время возвращется. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!
Собрались Заяц, ВОлк И Хомяк в Китай. Волк говорит: -Нам в Китае нужны подобающие имена. Я буду братец Вуй. Заяц: -А я братец Зуй. Хомяк: -А я в Китай не поеду...
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой!
Семья с сыном - дауном пошла в лес по грибы. Разбрелись по лесу... Дауненок бредет, ни одного гриба найти не может. Вдруг видит здоровенный гриб фиолетовый. Д(аун): Ооооооооо, грибооооочек.... а грибочек волшебный оказался, говорит "Исполню три твоих желания!" Д: хачууууу стать наааармааальным! Д: О! Обоссаться! Д: (глядя на штаны) О! е$%нуться! Д: Ооооооооо, грибооооочек....
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.....
Настенная переписка в одной из студенческих общаг В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 15... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты 27. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно милят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната 11) Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната 15) Да мы уже подрочили... (Комната 11) Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#%ры... Сам ты пи#%р Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 34 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Лену приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 42 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#%$ься или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
после бурно проведенной ночи. Она: -А у меня СПИД!!! -А у меня тоже!!! -А я пошутила XD -Больше шутить не будешь
_________________________________________________________________________________________________ Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Встречаются два мужика: - Слыхал, Ваську то вчера парализовало! - Да ну?? - Ага, всю правую сторону - Ого! Слушай, а как же член? - Все нормально. В последний момент успел перебросить
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Добавлено (27.08.2009, 14:02) --------------------------------------------- Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Добавлено (27.08.2009, 15:50) --------------------------------------------- Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
xxx: Сегодня на МКАДе видел: в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос: уиии-уу-уии-ууу, уииии-ууу-уииииуууу, мигалка не работает, освободите дорогу, уииии-уу-уиии-ууу...
yyy: ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком: остановите машину, буду стрелять! тратата, тыщ, тыщ, тратата )))
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? УУУ: Ну? ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает) ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног... УУУ: ...И че, справку дали? ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван". Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород. Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.
Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...
shakalaka: интернет гоп-стоп процвевает… осталось завести себе интернет-крышу madflux: лучшая интернет крыша это хороший сис. админ v_k: Слышь, у тебя электронные деньги есть? А если найду? MxPR: эээ, пацанчик, дай пасс от скайпа — позвонить. v_k: друган откинулся с чампа по CS, привет передать надо oma4i: дай ноут, по скайпу позвонить. акк у меня свой!
в ответ на это:
Fyhtfkm: одногруппник в 5 утра прислал смску, о том, что портвейн с дюшесом - вещь. и называют они его "груша-пруша"...
__________________ Это еще что... у нас тут на работе смешали колу с тархуном... гадость, говорят, редкостная получилась... зато назвали это феерично - колотрах ))))
Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Сообщение отредактировал RAV - Пятница, 28.08.2009, 21:25
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
- вы какого родились? - какого хрена или дата рождения? **************************** Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... *************************** Задачка: Бежит Петя – у него 15 яблок, бежит Коля – у него 8 яблок, бежит Миша - у него 5 яблок, бежит Вася - у него в ж...пе соль. *************************** ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - А**еть...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!
А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные.
Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Разговор по Аське: - Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - ГЫыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал дорого сцуко :| но выбора не было...
- Вовочка, а где твой папа работает??? - В крематории!!! - А что он там делает??? - ЖЖЁЁТТ!!!!!
попали русскии и украинец на необитаемый остров, видят подплывает к ним бутылка. Они ее открывают, а там джин, и говорит, типа ребята, у вас на 2-их 3 желания. Начали они спорить, кому 2 желания достанутся. Украинец заорал: "мне! мне!". Русскии плюнул, типа пох, говори первый. Украинец загадывает: "Значит, сначала хочу чтоб на Украине ни одного русского не осталось, всех за границу вы%$^нули, во-вторых, Украину высокой толстой стеной огородить, чтоб не одна падла пролезть к нам больше не смогла!" Рускии долго думал, чего ему пожелать, потом говорит украинцу: -Стена высокая? -Высокая, очень высокая! -Толстая? -Очень толстая! -И не одного русского не осталось? -Не осталось, не осталось! Тогда русскии говорит джину: "Ну, тогда всех доверху бетоном заливай!"
Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Сообщение отредактировал RAV - Воскресенье, 30.08.2009, 21:03
] 
] 
