Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и б***ь, чтобы к тебе никто не подходил!!!

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- га***ны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж**ой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не наh*й иду!

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить
незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока
отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Из поздравления на работе :
Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не ***... - Да вот те крест...
__________________________________________________________________________________________________________

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
________________________________________________________________________________________________________

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
________________________________________________________________________________________________________

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.
________________________________________________________________________________________________________

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша: У курочки
- Молодец!!!
Аня: У пингвина...
- Ну, может...
Вовочка тянет руку.
- Ну, а ты как думаешь, Вовочка???
Вовочка: Самые большие яйца у слона!!!
- Садись, Вовочка. Два!!!
Вовочка: Да, Марья Ивановна, 2 таких больших...
________________________________________________________________________________________________________

приходит Чебурашка к Гене и говорит: Гена, прикинь, Шапокляк родила!! Гена: ну и что? Чебурашка: что, что?? Я своих потопил, а твои не тонут...
________________________________________________________________________________________________________

Пьеро прибегает к Буратино и кричит: " Буратино! Мальвина пропала!".
-Да ты что! ты ж ее на руках держишь!
Пьеро протягивает Мальвину-Ты понюхай!
_________________________________________________________________________________________________________

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!
________________________________________________________________________________________________________

-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочешь - встань и включи!
-Папа но у меня нет ножек!!!
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!

-есть у нас на заводе такая примета:
если бригадир кричит,значит,
опять не трактор собради.
-а что тогда собрали?
-а вот что кричит,то и собрали......

-что за ресторан!телятены нет,
устриц нет,оливок нет!принесите
мне пальто!
-к сожалению,вашего пальто тоже нет.