Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Добавлено (22.04.2009, 11:34) --------------------------------------------- На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Добавлено (23.04.2009, 11:39) --------------------------------------------- Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!
Добавлено (23.04.2009, 11:50) --------------------------------------------- Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Добавлено (23.04.2009, 11:54) --------------------------------------------- Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Не кричите Што Баян. я просто обожаю баш.. оттакое вот у меня понятие юмюра..
x: Санек! завтра в боулинг пошли? y: с тобой не пойду. x: почиму? y: ты бухаешь много. x: да ладна. x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю. x: то есть обыграю. y: первый раз ты правильно написал. ______________________________
Necros (15:51:39 25/05/2007) блйа...*Миша получает +260 exp* ___________________________________ на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя". _________________________________________ Валерик (22:43:27 4/05/2007) меня субботним призывом на дачу забрать могут
LorD (22:44:40 4/05/2007) на 2 дня? Хотя нет, теперь на полтора забирают. Ну ты пиши хоть иногда _______________________________________________
Serena блиииииииииииииииин Serena у меня кровь из уха Serena я обожглась утюгом Serena вся клавиатура в крови Аня молодец) Serena пляяяяяяяя Serena сча придут вампиры и начнут сосать Аня только один вопрос..что ты делала утюгом с ухом? х)) Serena волосы выпрямляла _______________________________________________-
[HL-UBL]VSJCFM: а у меня ща есть 486SX (без сопроцессора), 16M RAM, SCSI винт 200М, японская сборка. вот думаю, что бы на него поставить... Shturm_N: кактус на него поставь. _______________________________________ Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно Ооо, мы там вчера были... Он: Круто А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1 ______________________________________________ <Aziz Zaynutdinoff> стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой... А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i. P.S.>>> Пользуясь случаем передаю привет этому парню _________________________________________________________
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь. Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ (практическое пособие) Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями: 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Постарайтесь выглядеть счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза. 4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро. 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере, по пять раз. 10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
Добавлено (24.04.2009, 15:46) --------------------------------------------- ДНЕВНИК СТУДЕНТА 2 марта 2000 г. Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы - то жить будет, по крайней мере, пока. Он только что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает. 5 марта 2000 г. Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать. 6 марта 2000 г. Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет! Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться. Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра. 15 марта 2000 г. Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса. 21 марта того же года. Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась. 22 марта. Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится. 25 марта. Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то, чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут. 1 апреля. Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего, прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 (спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27-й уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания - это тяжелый груз. 11 апреля. Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся, самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165. Странно. В прошлом году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный. 20 апреля. Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и... решили собрать компьютер, и для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива. 30 апреля. Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье. 12 мая. Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили. 15 мая. Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса. 30 мая. Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали, сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады. 32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался). Вспомнил, что началась сессия. Завтра первый экзамен. Пора начинать подготовку.
Глаза - зеркало души. Если нет души, то глаза становятся стекляными ...
Во лошара! Все молодцы, очень смешно! I am the Black Mage! I casts the spells that makes the peoples fall down! Shut up! Sit your ass down in that chair and drink your goddamn TEA!
У волка родился волчонок. Он его укачивает: - Спи малыш, спи, мой серенький! - А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди! __________________________________________________ Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?! __________________________________________________ Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное. __________________________________________________ Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... __________________________________________________ Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ! - Не буду. - Тагда яйцами щавели!
Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь... _____________________________________________________________________
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь! _____________________________________________________________________ - Ваша профессия? - Солист. - Где поете? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы. _____________________________________________________________________
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? - А разве мосье никогда не слышал о витаминах? _____________________________________________________________________
В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! -!? - Каждый получит по яйцу! -! - Вот этой железной палкой!
] 
] 
