Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
__________________________________________________________________________________________________ Сидит за завтраком семья - муж, жена и двое маленьких сыновей. Внезапно у родителей просыпается сильное сексуальное желание. Жена говорит: "Что-то есть разхотелось - доедать не буду!" Встает и ухдит в спальню. Муж быстренько все доедает у себя и тоже бежит в спальню. Дети сидят невпонятках. Старший говорит младшему - типа, сходи посмотри, че с нашими родителями происходит. Младший уходит смотреть, через некоторое время прибегает, садиться за стол и начинает быстро-быстро доедать все, что у него было в тарелке. Старший на него удивленно смотрит и спрашивает: "Че такое-то?" Ему в ответ младший: "Там папа тех кто не доедает в спальне в жопу е**т!
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился! Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Сообщение отредактировал RAV - Воскресенье, 30.08.2009, 17:31
Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Млять, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Мля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и за%бываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в ж%пе застрял..."
Мужик просыпается утром, сбодуна..Вспоминает с ним телка была оглядывается нету..Ну ладно,в ванну пошёл. В зеркало смотрит, изо рта веревочка торчит. Он медленно вытаскивая веревочку, жалобно говорит "Пожалуйста пусть это будет Липтон, ну пожалуйста"
муж с женой занимаются сексом: -дорогой, а во мне есть что-то хорошее? -да, ща высунуXDD Я вечный воитель с бензопилой, герой грядущего дня! Я вечный воитель с бензопилой, санитары держите меня!
Тема флуда натолкнула меня на мысль, что тут давно не было обновлений=)
Два эстонца стучат ночью в публичный дом. - Трасстфуйте, сколька стоит ттефушки? Ну, хозяин отвечает - 100 баксов. - А за двацаттку? - А за двадцатку можете поиметь друг друга вон в тех кустах! - Спасиппа - говорят эстонцы и уходят. Через полчаса стучатся снова: - Мы хотелли спросить - а кому ттеньги оттавать?
***
Дочь босса одной итальянской мафиозной семьи вышла замуж за сына босса другой итальянской мафиозной семьи. Через полгода приезжает домой. Отец спрашивает: - Ну как у вас с мужем? Она говорит: - Да ничего, только он все время имеет меня в задницу. Раньше у меня дырка была как 1 евро, а теперь как 5. Отец: - Ну что я теперь, из-за 4х евро, войну семей начинать должен!?
***
Один мальчик с детсаду у другого спрашивает: - А у тебя родители "Спокойной ночи, малыши№ боятся? - Нет. - А мои боятся. Они как включат мне, ложатся под одеяло и трясутся, трясутся, трясутся....
***
Такой уже был - только концовка другая=) Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрел робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо. Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
***
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... - Как завоевать симпатию начальника; - Как быстро продвигаться по служебной лестнице; - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
***
- Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
***
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
***
Поручик танцует с дамой. Дама: - Поручик, а вы ведь обещали на мне жениться... - Ну мало ли, что я на ком обещал..
***
Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...
***
Добропорядочная английская семья, ужинают, присутствует и жених младшей дочери. Ну, поужинали, жених попрощался, уехал. Посуду всем мыть лень, договорились, что тот, кто скажет слово первым, пойдет мыть посуду. А у жениха тем временем колесо лопнуло в машине, решил вернуться и спросить, нет ли в гараже домкрата. Заходит, спрашивает - все молчат. Ну он думал-думал, взял и поимел свою невесту прямо в гостиной. Нашел домкрат, ушел. А, нет, дай думает, вернусь. Уже за машинным маслом. Молчат. Ну он взял и поимел сестру невесты. Потом мать невесты. Уходит уже и от дверей, обернувшись, спрашивает - а номера такси у вас нет? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду.
***
Летит Супермен над городом, смотрит - на крыше, раздвинув ноги, лежит абсолютно голая красавица-блондинка. Супермен, недолго думая, решил воспользоваться шансом. Подлетел, поимел на супер-скорости и улетел. Блондинка была очень удивлена, но еще больше был удивлен Человек-Неведимка.
***
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой? - Групповой. - А почему? - Там сачкануть легче.
***
- Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
***
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п*ду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
***
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...
Парень: Приходи ко мне в гости сегодня, обещаю- никакого секса. Просто послушаем музыку. Девушка: А что если мне не понравится? Парень: тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
– Чем отличается женщина от комара? – Когда комар сосет – его гладить не надо!
- милый хочу секса и прохлады!!!! - с первым - запросто, а со вторым не обещаю.... - милый.... трахни меня в холодильнике!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
ну и последний: Ограбили секс-шоп. Милиционер: - И что, ни х#я не оставили? - Представьте себе -Ни одного.
Добавлено (06.05.2011, 17:14) --------------------------------------------- Новые кидайте чтоли
] 
] 
