Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
____________
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
___
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
____________________________________________________________________________________________ В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью. ___________________________________________________________________________________________
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
_______________________________________________________________________________________________ Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: "Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
____________________________________________________________________________________________________ Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - Как??? - Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то?.. О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что?.. О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: А сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: - Ну, что! Вставай!! Довы@&ывался!!!
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: - Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: - Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: - Hет, не мои, мои с каpмашками были...
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
______________________________________________________________________________________________________ Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
______________________________________________________________________________________________________ Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
______________________________________________________________________________________________________ В деревнях Гадюкино и Бердищево проводили исследование длины мужского полового члена. В деревне Гадюкино средняя длина получилась равной 25 см. В деревне Бердищево - 12 см.
Вопрос: в чём же причина таких разных результатов? Ответ: в деревне Гадюкино проводили ОПРОС, а в деревне Бердищево - ИЗМЕРЕНИЕ.
_____________________________________________________________________________________________________ Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
_____________________________________________________________________________________________________ - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. - Вы в колбасном отделе, что ли были? - Да, а что? - Там у нас продавец е..анутый.
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
_____________________________________________________________________________________________________ Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
_____________________________________________________________________________________________________ Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
______________________________________________________________________________________________________ Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь...
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? - думает, - Хотя бы заяц попался" И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! - А у тебя талон на мясо есть?
Добавлено (07.08.2009, 22:58) --------------------------------------------- Чтобы не хотелось услышать лежа на операционном столе
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. - ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ...никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ...он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ...это НЕ ТА НОГА!... - ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ...что там, пpовода не хватает?.. - ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
У меня просто золотой характер... Такой же тяжелый... Все мои грехи считаете? Свои пересчитайте, до моих едва ли доберетесь...
Сообщение отредактировал yamato-rebellion - Пятница, 07.08.2009, 22:57
] 
] 
