Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция! Тридарт в ролевой Братишка славный мой, Уж год не виделся с тобою. Ты и я-Спарды сыновья Твоя судьба не такая как моя
Нет! На встречу я надеюсь! Скорей хочу увидеться с тобой ! Сразиться а кто же победит? Вся жизнь у нас в битвах и сраженьях Но ты ушел. Пролил я слезы Но вскоре надеюсь ты вернешся.
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! ブリーチ Edite, bibite, post mortem nulla voluptas.
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
***
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
*** Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
***
Один новый русский рассказывает другу. - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Тридарт в ролевой Братишка славный мой, Уж год не виделся с тобою. Ты и я-Спарды сыновья Твоя судьба не такая как моя
Нет! На встречу я надеюсь! Скорей хочу увидеться с тобой ! Сразиться а кто же победит? Вся жизнь у нас в битвах и сраженьях Но ты ушел. Пролил я слезы Но вскоре надеюсь ты вернешся.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Добавлено (18.12.2008, 22:56) --------------------------------------------- Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Добавлено (18.12.2008, 22:57) --------------------------------------------- - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Добавлено (18.12.2008, 22:58) --------------------------------------------- Останавливает ГАИшник машину. Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!
Добавлено (18.12.2008, 22:59) --------------------------------------------- Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Добавлено (18.12.2008, 23:00) --------------------------------------------- Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец!
Добавлено (18.12.2008, 23:01) --------------------------------------------- Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Добавлено (18.12.2008, 23:02) --------------------------------------------- - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Добавлено (18.12.2008, 23:02) --------------------------------------------- В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Добавлено (18.12.2008, 23:03) --------------------------------------------- Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! ブリーチ Edite, bibite, post mortem nulla voluptas.
Hакануне экзамена студент Петя пpедложил соседям по комнате в общежитии поpаньше лечь спать. "Hет, Петя, тебе же сдавать!" - усовестили его дpузья, и Пете пpишлось вновь тасовать колоду. Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
Добавлено (18.12.2008, 23:07) --------------------------------------------- После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
] 
