В армии перекличка: - Иванов - Я - Петров - Я - Децл - Ёоу Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
Vergil в ролевой
Сообщение отредактировал ronny - Четверг, 18.12.2008, 23:08
По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Добавлено (18.12.2008, 23:10) --------------------------------------------- Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали... Вдруг взял да пёрднул... Оглядывается на свою задницу и говорит: - А ты заткнись, шалава! Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
Мелкий прибегает со двора домой. - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют…
Добавлено (18.12.2008, 23:12) --------------------------------------------- Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Добавлено (18.12.2008, 23:12) --------------------------------------------- В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Добавлено (18.12.2008, 23:13) --------------------------------------------- Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Идет по полю горожанин. Смотрит едет повозка а на ней крестьянин. Проситон его подвезти. Крестьянин соглашается. Вдруг ему становится скучнои он предлагает крестьянину поиграть с ним в рифмы. А че это такоеспрашивает мужик. Ну это я называю слово или часть предложения, а тыдолжен в рифму его закончить. Ну вот например, -что ты видишь горитв далеке, костер отвечает мужик, -прекрасно говорит, а я заканчиваюв рифму - Горит костер, и я е@ал твоих сестер. Ну начнем? Давай, яопять начинаю - Как тебя зовут спрашивает он мужика -ну Ермила, - вот #уй тебе в рыло. Теперь твоя очередь - Ну а тебя как зовут - меня Роберт -вот слезай на #уй Роберт с телеги. Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
Добавлено (18.12.2008, 23:16) --------------------------------------------- Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"
Добавлено (18.12.2008, 23:17) --------------------------------------------- В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г***о повезли?
Добавлено (18.12.2008, 23:19) --------------------------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
ブリーチ Edite, bibite, post mortem nulla voluptas.
Сообщение отредактировал Astart - Пятница, 19.12.2008, 07:16
Мужик пришел к классному врачу с жалобой на мужскую слабость. Докторвнимательно его осмотрел и говорит: - Вам ничего не поможет, кроме одного эксперементального метода. - Какого? - Мы пересадим вам хобот молодого слона! - Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счатья, благодарит. - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач. - Да так, пустяки - краснеет мужик. - А все-таки? - По утрам сахар со стола таскает! Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
ronny, зацени >>>Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.<<<
Добавлено (18.12.2008, 23:23) --------------------------------------------- Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%*...
Добавлено (18.12.2008, 23:24) --------------------------------------------- Вот еще один хороший))) >>>Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!<<<
Добавлено (18.12.2008, 23:27) --------------------------------------------- Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой?
ブリーチ Edite, bibite, post mortem nulla voluptas.
Сообщение отредактировал Astart - Пятница, 19.12.2008, 07:15
Приходит п...раст в венерологический диспансер узнать результатыанализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра,ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянностиначинает ныть: - Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать? Жизни пи$дец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство? Доктор: - Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю однонародное средство... П...раст: - Доктор, расскажите, пожалуйста! Доктор: - Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедкиидайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этойсмеси каждый раз после еды, пока не закончится... П...раст радостно: - Спасибо, доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни... И обрадованный выбегает из кабинета. Медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет! Доктор: - Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику #опа!!! Господен ангел тих и ясен, На нем горит блаженства луч, Но гордый демон так прекрасен, Так лучезарен и могуч
] 
