Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Глаза - зеркало души. Если нет души, то глаза становятся стекляными ...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Vergcom, ты это уже публиковал, но всё равно смешно I am the Black Mage! I casts the spells that makes the peoples fall down! Shut up! Sit your ass down in that chair and drink your goddamn TEA!
По-моему, ты первое писал. I am the Black Mage! I casts the spells that makes the peoples fall down! Shut up! Sit your ass down in that chair and drink your goddamn TEA!
1.: мне никогда в жизни не было так неудобно... 2.: это фигня. неудобно - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, ж**ой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1.: возбуждает ) в чем подвох? 2.: подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1.: б%%%ь, ахтунгом пахнет 2.: вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Идут по лесу три блондинки проститутки, и видят на дороге валяятся бутылка и в ней пол - литра водки. Они думают как поделить её на троих и решили:кто расскажет самый короткий и смешной анекдот тому и достанется бутылка. Первая рассказала короткий, но он не смешной. Вторая рассказала смешной, но длинный. А третья говорит:"Девочки, я девственница."
Сценк а в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
_волки по лесу бродят в мороз: холодно, замерзли, как суки.А хозяйсву, так хуже всего достается. _тут вожак и придумал: давай, говорит, в жопу друг другу вставим, авось теплее будет! _вставили, вроде все ништяк! _тут заяц бежит, посмотрел на эту картину и кричит: "Волки - пи***асы!, Волки - пи***асы!" и на утек. _ну волки за ним.Пробежали немного, вожак и говорит: "слушай, давайте в ногу бежать, а то реально, е*ля какая-то получается!"
Мале нькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
Привяз ывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает - Ты меня распять хочешь? Волк отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
Сценк а в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
] 
] 
