кллллллл анигдоты =)))) Тест: Кто ты из Арранкар? Старк Ты самый ленивый арранкар в Эспаде, твоё любимое дело это поспать и ничего не делать, тебя не касаются никакие проблемы. Пройти тест
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?Huh?...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Мысль есть мысль, а сказать надо-желательно другим! Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского х@я будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@енным в мире сервером с хардварным фаерволлом
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ@ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался?
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Вот, сучка, отсосала себе на тачку", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Милый, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут и у тебя будет прекрасная возможность отсосать себе на самолет"...
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, *й день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности... -...я чувствую ваш конец....
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь...
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. -привет ,как тебя зовут ? -(грубым ,пропитым голосом)Таня. -а сколько тебе лет? -(грубым ,пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
кллллллл анигдоты =))))
] 
] 
:D 
] 
